Voici un texte que j'ai trouvé sur le groupe MSN ''La liberté un jour à la fois''  http://groups.msn.com/dkr5ince/_whatsnew.msnw

et qui m'a permis de comprendre bien des choses.

J'ai décidé de vous le partager afin de vous aider peut-être à comprendre aussi.

La dépendance affective et la sexualité

Ne possédant pas son identité, le dépendant affectif se retrouve à la merci des autres pour se faire une idée de ce qu’il est. Ainsi il enligne constamment ses valeurs et ses comportements sur ce qu’ils croient être les attentes des autres. À cet égard, il est comme l'enfant qui cherche désespérément une attention sécurisante et une approbation qui ne vient pas.

Que cette reconnaissance vienne, ne sécurisera pas le dépendant affectif. Bien au contraire ce dernier interprétera ce sourire ou cette remarque sécurisante comme un levier pour performer encore plus. Dans sa sexualité le dépendant affectif épouse le même mode de fonctionnement que dans le reste de sa vie affective. Son comportement de survie et sa peur maladive du rejet et de l'abandon feront que sa sexualité visent plus souvent qu’autrement à devenir un levier d'encrage dans le but de rehausser son estime et d'éviter le rejet. N'étant jamais ou que rarement satisfait de lui-même, il mise sur  la performance pour s'attacher l’autre. Ce faisant, il nie régulièrement ce qu’il est, à un point tel qu’il finit complètement par s'oublier. Dans ce contexte il nourrit bien souvent une faible estime de lui-même. Ce qui a pour résultant qu’il peut difficilement croire l'attachement et les sentiments qu'on lui porte.

Dans ce contexte, l’autre prend une importance démesuré renforcissant ainsi les liens de dépendance. Il tolère bien souvent une sexualité avec laquelle il n'est pas véritablement en harmonie. Il se retrouve donc dans un climat de frustration de plus en plus important. Il attache souvent à la sexualité une importance démesurée, allant jusqu' à en faire le seul levier de la relation. Il se convainc lui-même de la "précieuseté" de la relation alors qu’en fait rien ne fonctionne de façon nourrissante. Le dépendant affectif utilise souvent la séduction pour désamorcer ses peurs de l’autre. Il envoi ainsi un message faussé aux autres et se sent par la suite obligé par dépendance à répondre favorablement aux attentes de la personnes séduite.

La personne dépendante affective se retrouve dans une spirale qui s'enfonce de plus en plus dans le malheur et la solitude à plusieurs niveaux. La seule façon que je connaisse d'en sortir est une transformation en profondeur de sa relation avec lui-même. La mise en pratique d'une rigoureuse honnêteté, devrait faire en sorte de stopper les comportements destructeurs et d'ouvrir l'esprit de la personne dépendante aux principes suggérés par le programme des DAA.

Peut-être enfin que sa peur de perdre deviendra moins grande que sa souffrance et qu'enfin il pourra lâcher prise.

(et par conséquent vivre en harmonie avec lui-même et les autres)

James Dean